...:::Нечто:::... — @дневники: асоциальная сеть

среда, 21 июня 2017

16:42

Можете осуждать сколько хотите

Читая свои старые записи, хочется саму себя прокомментировать
мол

"тут ты права, это было лучшее твое решение!"
"аха, да не любовь это вовсе была, я даже не узнаю его на улице"
"как же тут ты ошибалась...такая дура, время все показало"
"как ты это терпела?"
"и снова ошиблась, ни то не твоё было, ни это...а есть ли вообще твой, твой человек?"

а еще...еще, смотришь на записи...год 2011, 2012, 2013...
все как вчера, но это уже не вчера! с 2011 года прошло 6 лет.
Уже прошел год с моего выпуска.
Мне уже 22, а не 16.
Время летит стремительно.

А чего я добилась?
Добилась жизни, которой не хотела.
Одним наиглупейшим решением.

Я зарекалась, зарекалась не раз, не два, не три.
А теперь, это моя ответственность.
Я делаю вид, что я - хорошая мать.
Но дети все чувствуют.
Она меня будет ненавидеть.
Мне грустно от этого.
Но я не могу от этого взять и отказаться.
Почему? Потому что это не по "шаблону".
Не могу уйти за рамки наставленные обществом и семьёй, поступить так аморально.
Терплю, улыбаюсь и тихо ненавижу себя, потому, что её ненавидеть не за что.

@темы: ребёнок, ГрустьПечаль, личная жизнь, депрессия, опатия, жизнь

URL

16:21

Это первая в этом году запись. Здесь

Я веду далеко не один дневник.
По мере возможности...
В каждом частичка меня, частичка личного, скрытого для остальных.
Люблю порассуждать, поплакаться, пожаловаться, пожалеть себя, поругать себя.
Имею полное на это право.

На самом деле, дневник помогает структурировать свои мысли.
Ставить себе правильные цели.
И что немаловажно, это мотивировать.
Мотивация к успеху. Без нее ты не достигнешь поставленной цели.

Впрочем, это все лирика.
Ситуация, в которую я сама себя загнала, обязывает жить так, как я того не хочу.
Сейчас настолько связаны руки, что хочется кричать от невыносимости того КАК живу, ЧТО делаю и С КЕМ общаюсь.
И нет выхода. Нет цели. Нет мотивации. А главное, уже нет желания, что-то менять.
Все, как по накатанной. Вниз.

Стремления улучшить себя - нет.
Стремления найти себе кого-то - нет.
Стремления поменять что-то - нет.

На своё нытье я постоянно слышу одно и тоже "это временно".
Конечно. Временное место жительства, временная работа, временный ребёнок...ага
Временно...
Не верю. Не верю в то, что завтра будет лучше чем вчера, и что где-то там, ждет светлое будущее.
Сидит такое и ждет...ага

Немного мутит от самой себя.
Хочу отпуск. Нет, не солнцеморепляж, а морально отдохнуть.
День. Два. Три. Неделю. Месяц. Год.
Не могу предположить, сколько надо времени, что бы почувствовать себя снова "сильной и смелой".
Во многом это моя вина, моя ответственность, мой выбор.
Жалею. Честно.
Могу сказать, что люблю, переживаю, но сам факт сожаления деть никуда не могу.

Я не представляла жизни после окончания института.
Я боялась.
И не зря.
"Мы сами строим нашу жизнь"
То что настроила я.... кхм... увольте.

Можно мне начать заново?
Какой там последний сохраненный момент?
А хуешкихую тебе.
И как дальше, не знаю...
потерян, расстроен, угнетен, ни на что не способен.

"Я ненавижу свою жизнь"
С такой мыслью я просыпаюсь и ложусь спать...

@темы: мысли, ребёнок, размышления, ГрустьПечаль, личная жизнь, депрессия, друзья, опатия, жизнь

URL

четверг, 23 апреля 2015

03:56

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 12 мая 2014

23:40

как бы я хотела, что бы всего этого не было
что бы я его дальше не знала
просто...
не было бы этих двух недель...
не было....

снова не иду в институт.
осталась дома.
нет настроения.
нет желания.
ничего нет.
меня пока что нет.
ни для кого.

а ведь сегодня еще идти в парикмахерскую.
блин...

URL

понедельник, 05 мая 2014