Мне необходим план действий
По типу...
1 неделя:
●исключить из рациона сладкое и мучное
●начать заниматься спортом
●начать заниматься на гитаре
●уделять себе лично не менее 1 часа в день
●придерживаться режима
●забывать про телефон на час, два, три...день
●дочитать книгу
●начать саморазвиваться

Отсчет. 3...2...1..старт

@темы: личная жизнь, О наболевшем, Работа, жизнь

---

Надешь запись, получишь конфетку

Нужно больше посвящать времени себе.
Только себе.
Со стороны я все та же милая
Добрая
Веселая
Люди подчеркивают, что надо оставаться такой
Никогда не унывать
И всегда улыбаться
....
Мне насрать ребят
Мне похуй на вас
Это моя работа
Это моя маска
Грустно...безумно грустно...
Я не хочу ничего.
Нет желания что то делать
Нет желания двигаться
Нет желания быть частью чего то
Мне страшно...

Ты не хотел, но и ты здесь будешь
Очень странные чувства
Мне льстит такое отношение ко мне
Мне нравится забота
Мне нравится когда меня любят
Когда обо мне беспокоятся
Когда хотят общаться со мной чаще
Я бы и не прочь все прекратить...
Но...
Мне льстит.
Я отталкиваю и наоборот
Мне и жалко его
И тошно от себя
Но я это делаю
Специально
Осознанно...
Мне нравятся такие люди
Немного с придурью
Я их так называю
Со странностями
Вроде и все есть, чего не хватает?
Тебе дают уверенна все!
И тепло и ласку и заботу
Скучно? Я не думаю
Хороший экшен ты недавно устроил.
Отличная встряска
но не надолго
Как всегда...
Неделя? И все утихло
Может не у вас, но у меня...
Не люблю влезать в чужие отношения
Но ты ведешь себя как маленький ребенок.
Вам за 30. Пора вроде как быть хоть чуть чуть умнее...

Опатия. Грусть.
Ребят. Я заебалась.

@темы: ГрустьПечаль, личная жизнь, О наболевшем, Мне некому рассказать, Работа, опатия, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Работа. День 1. Но работаю я тут почти четыре месяца

Странное чувство посетило только сегодня
Целый день во круг меня куча мужиков
Сегодня их количество в одной комнате поражает
8 человек и я
И нет, ничего пошлого.
Это я про работу


Нет блядь не проститутка 😂
Работник сервисного центра

@темы: День, Работа

---

Скучаю...

Есть такие даты
Которые не забываются
Ты хочешь
Но не можешь
Ты помнишь все события
Ты помнишь все

09.01.2016г

Прошло два года
Я помню как это было
Меня не было рядом
Для меня, лично для меня
Прощания не состоялось
Как будто ты где-то есть
Просто не рядом
Не рядом для меня уже 6 лет
Наши встречи были редкими в последние года
Я безумно скучаю и люблю тебя
Жаль сказать я больше этого не смогу...

Многие посчитают это глупым
Но это часть нашей семьи
Часть нашей истории
Часть нас
Как жаль что вы так стремительно покидаете нас...

@темы: ГрустьПечаль, О наболевшем, Мне некому рассказать

---

Дверь закрыта, я тобой забыта, Я одна навсегда.

Я знала что после такого будет грустно
Слишком эмоционально
Это ничего не обязывающее меня безумно расстраивает
Впрочем ничего нового
Именно этого я от себя и ждала
Я видела как ты смотришь.
Ничего не было.
Ничего не будет.
Грустно...

Звуки скисли, и подвисли мысли,
Время тонет, и пока
Вдох - молчание, выдох - ожиданиe
От гудка до гудка


Именно сейчас хочется снова бежать от себя
Бежать от своих мыслей
Нет, я не чувствую того, чего боюсь
Но чувство то, что привязываюсь...навязчивое чувство...
Не хочу.
Обычно после такого я все прекращаю и отдаляюсь.
Потому, что потом будет хуже


Не забыть никогда 7 последних звонков -
Послания без слов - асфальт и мокрый ветер.
Высыхает вода моих детских снов.
Со мною беда... никто и не заметил.

Радует одно, ты не пересекаешь грани
Грани отношений "есть я есть ты"
Не пишешь чаще, не говоришь на другие темы...
Сука. А мне то уже хочется
Постоянно в голове эта дибильная фраза
"Покажи и держи рядом, крути этим"
Ну что блядь? Показала?
Не чувствую отдачи. Как будто..насрать
А я делаю то, что хочу.
Если я хочу, я это делаю.
Я ебанута в этом плане.
Ведь я не думаю о том что дальше.
Сделала, а потом только думаю.
И как бы не против поиграть
Но саму себя не могу удержать
Не могу поставить себе установку
"Не тронь"
Нееет

Одинокие люди смотрят в окно,
Добавляют друзей и ходят утром в кино,
И во сне продолжают верить и ждать,
И мечтают перестать мечтать...

Это только часть...маленькая часть той фигни, что твориться внутри...

@музыка: Слот

@темы: Никита, личная жизнь, О наболевшем, Мне некому рассказать, опатия

---

Близка неизбежность, так мало любви так много слов

Редкостное и гадкое чувство одиночества и безпомощности
Ты заставляешь меня говорить о том, о чем обычно я молчу
Ты заставляешь меня думать о том, о чем я стараюсь не думать
Ты слишком похож на меня, зеркало. Я вижу свое отражение.
Нет нет, различия есть
То какая маска одета для всех
То как мы себя показываем
Но то что внутри
Не встречала еще таких людей
На сколько твои желания совпадают с моими
На сколько твои действия совпадают с моими
Не нужно слов, без них все понятно
Взгляд, движение, вдох, выдох
Твоя неопределенность меня раздражает
Твое поведение меня раздражает
Твои мысли меня раздражают
Твой голос меня раздражает
Но то что ты делаешь, меня раздражает больше всего
"Да кому ты нужна, да кому нужен я"
"Я одинок, но при этом сам отталкиваю людей"
"Хочу спать не один, но не хочу никого рядом"
Спасибо, очень наглядно.

На пару часов, вместе
На пару часов кому-то нужна
На пару часов ты кому-то нужен
На пару часов, иногда

На пару часов — мой
На пару часов — твоя
На пару часов — раз в неделю
Потом как всегда, есть ты, а есть я.

Чувство не высказанности меня поглощает все больше
Слишком много эмоций
Слишком много действий
Слишком много людей и событий
И только об этом знаю я.
Безумно скучаю, безумно обидно.
Но прочитав вчера очередную статью по психологии я поняла, что оттолкнула на уровне инстинкта и очень даже удачно.
Ты не хочешь, что бы я развивалась, ты хочешь самоутвердиться за счёт меня.
Спасибо. Я не хочу быть в этой роли.
В роли когда я не ведущая.
И нет, не на равных,
Не хочу. Хочу быть выше, лучше, сильнее.
Но все равно, я безумно скучаю...

Нам надо будет увидеться
Мне страшно, но надо...блядь..

@темы: Никита, личная жизнь, О наболевшем, Мне некому рассказать

---

О чем следует молчать. О чем следует кричать

Когда выпиваю, хорошо выпиваю
Мои мысли становятся громче
Настолько громче, что на утро
Начинаешь вспоминать
Сказал ты это вслух или только подумал
В голове настолько громкий голос
В обычном состоянии такое редкость
Но тоже бывает
Не знаю с чем это связано, но это пугает
С одной стороны это боюсь, что произнесу это в слух,
С другой, что не сказала, того чего хотела
Непередаваемое чувство...

@темы: Мне некому рассказать, жизнь

---

Парадокс.

Нет я не считаю это нормальным
Именно этим я должна была заниматься раньше
Но
Пока я была в прямом смысле слова свободна
Я цеплялась за каких то мудаков и делала вид что я приличная девочка с одним парнем на всю оставшуюся жизнь
Такое ощущение, что после родов мой мир перевернулся с ног на голову и вот
Можно уже общаться с десятком парней, ходить на свидание и главное
Выбирать
Выбирать, а не кидаться первому попавшемуся на шею, как будто это твой последний шанс
Во многом я благодарна Леше, который все повторял и повторяет о том, что все грани придуманы лишь мной, что насрать надо на мнение окружающих и делать то, что действительно хочется
Да я себя все еще ограничиваю
Но даже грань "не флиртовать с парнями у которых семья" для меня конкретно улетела в тар тарары
единственное...
Я не вешаю своего ребенка на шею родителям.
В меру.
Я перестала посвещать всех и вся о том что происходит в моей личной жизни.
С кем я сплю или с кем гуляю, с кем катаюсь, с кем хожу в кафе
Это интересно и забавно

Но в каждом есть определенное но
Никто не хочет чего-то большего.
Никто не обещает чего-то большего
Я и не знаю сама хочу ли я этого
Наверное нет, я бы тогда сразу прекращала общение
Не заводила интрижки с парнями у кого есть девушки
И не отшивала тех, кто говорит "о семья, дети круто"

Мой ограничитель в виде малой не плохо отрезвляет от ненужных чувств и мыслей "переспала значит надо встречаться" нет нет, секс не более чем просто секс. Я вижу кто ты и что из себя представляешь.
Эта игра меня все более затягивает.
Но и не могу сказать, что совершенно не хочется стабильности
Хочется, просто нет такого еще человека рядом.
Выбирать. Сейчас я еще могу выбирать.
У меня есть год или два.
При этом не говорю о том, что если завтра я встречу человека, который действительно меня зацепит я пошлю его, потому что у меня есть время. Нет, вполне может быть я решусь и на отношения...отношения надеюсь уже не с очередным мудаком...

@темы: личная жизнь, О наболевшем, Мне некому рассказать, друзья

---

Победитель по жизни

Почему, просто почему все считают
Что со мной так можно
Победитель по жизни...

@темы: Мне некому рассказать

---

Дно

Зачастую, я подвержена импульсивным принятиям решений
Будь то обида или согласие на встречу
Зачастую, мне не хочется думать о последствиях
Ведь для меня важно, что сейчас, в данную минуту
Нет, не потом
Об этом потом я не хочу думать
И не думаю
Зря...зря...зря
Возможно, стоит все прекратить
Сменить номер или просто заблокировать
Но я не хочу
Мои эмоции сильнее моего мозга, сильнее меня
Слабая...

---

Я знаю...для кого это...

Вы когда нибудь задумывались о разнице
Между занятием сексом и любовью?
Насколько одинаковые и в тоже время разные понятия...
Когда занимаешься сексом то это просто...половой акт.
Просто движения туда-сюда
Просто совокупления...
Без чувств
Без эмоций
Без наслаждения

Если же это занятие любовью
То ты чувствуешь партнёра
Испытываешь искреннее
Непотдельное
Настоящее
Сладостное
Наслаждение

Это такие одинаковые, но в то же время разные понятия

Разные эмоции
Разные чувства
Разный уровень...доверия

с одним человеком можно сказать
"Я занимался сексом"

...секс...удовлетворяет скорее физические потребности, нежели моральные, и то...не всегда

Что касается занятия любовью,
То в этом случае все иначе...
Тут и физические и моральные
После занятия любовью чувствуешь себя светлым, окрыленным, радостным, светлым и самое главное...чистым...

И да...я поняла, что с тем человеком не так было..
Не было того уровня...доверия
Не было чувств
Не было...эмоций
Просто акт совокупления
Не более...
Хм...по сути, на такое и времени тратить не стоит...
В прочем...что было то было
Но о таком, не грех забыть
А главное больше не повторять...

---

Столько было уже боли сколько

Меня это угнетает и бесит
Я знаю чего я хочу
И я конечно дура
Но не настолько
Хотя...может и на столько...
Дайте мне сил это пережить...

---

Ненавижу но люблю

И вот хочется чего-то невъебенного
Нового
Чистого
Радостного
Светлого
Счастливого
Веселого

Я было права. Я правильно поступилапонял.
Я молодец.
Или...
Нет, конечно молодец
Ах какой хваленный Саша
Ах артель я молодец бла бла бла,
В итоге он там где я и думала
В итоге ненавижу но сука до сих пор
До победного
До невыносимого
До жуткого
До отвратительного
Люблю.
Я столько раз себя корила, что связала свою жизнь с тобой
Столько всего было плохого
Но и хорошего...
Нет нет нет
Хочу убежать
Скрыться
Не думать
Не видеть
Не слышать
Но, снова и снова и снова и снова
Я сука смотрю твой профиль
Ищу подтверждение моих слов
Нахожу
Ненавижу
Карю тебя
Себя
И люблю....
Просто блядь....

---

А мы не ангелы парень

Моя моральность улетела в тартарары
Мне все равно, что вы обо мне подумаете.
А все от окружения.
То что сделала я эм...да еще нормально
Это да, я себя оправдываю.
Впрочем, не перед вами, а перед собой.
Моя дорогая на мой поступок очередной сказала
"Ты просто бесишься от скуки, приезжай ко мне"
Да, будем беситься вместе)
В голове до сих пор не укладывается.
Но...я молодая, можно и немного поглупить
Зато будет, что вспомнить...ага
Как тот случай, о котором я не хочу, но вспоминаю

@темы: личная жизнь, друзья

---

Идиот

Я идиот.
Полный.
Не в первый и не в последний раз.
Надо просто...эээ...смериться?
А почему бы и нет.
Живем один раз.
Будем считать что это опыт
Неудачный
Очередной
Опыт
За который снова стыдно
Я аморальна во всех планах
Но, а черт с ним
Люди делают и похуже вещи.

@темы: личная жизнь

---

Варить кофе, ждать любовь.

Немного о работе.

Я устроилась не так давно на работу.
По специальности на которую училась 4 года.
Да, типо молодец.
И зп неплохая, но
В виду того, что коллектив "змеи", а мне бы хотелось душевного, дружного коллектива,
Я ненавижу эту работу.
Тут даже мужики "змеи"...

С момента ухода сотрудника в отпуск, который мне так нихрена и не рассказал, прошло всего 3 недели,
Из 3-х недель одну я просидела дома с ребенком на больничном.
Такое ощущение, что прошла вечность.
Самое не приятное, это то, что ко мне обращаются с проблемами, а я не могу их решить. Потому что не знаю как.
Не люблю чувствовать себя глупой.
Нет, я разбираюсь, вникаю в проблему, ищу решения, звоню узнаю, консультируюсь.
Но. Бля. Ребят, если я девушка, это не значит, что я совсем тупая.
Больше всего мне было обидно, это когда я позвонила попросить помощи в устранении ошибки пользователем, в частности неправильно введенная дата. А меня в грубой форме послали.
-А у вас там есть Саша, пусть он делает
-он в отпуске
-а кто за него?
-я
-ой девушка вы не поймете(!)
-эм...всмысле?
-ну идите ищите справочник и правьте дату

Сука. Ребят, мне только нужен был хотя бы справочник! Я не тупая, я просто боюсь вам все к херам закосячить! Идиоты.

А еще, на меня не берут трубки! Этот идиот дозвонился за два года так, что с ним не хотят разговаривать, естественно о том, что сижу я сейчас никто и не знает.
О а курирующий меня человек просто гений!
-я не практик, позвоните в другую инспекцию
Гений! А то я не звоню/пишу, мне просто не отвечают и игнорируют.

Первую неделю я думала поседею, во вторую я думала, что уволюсь, идет третья...и знаете, а мне все равно.
Как ко мне, так и я к остальным.
Зато, что я заметила,
Что сотрудники стали вежливее, добрее, все такие улыбаются.
Ага, в лицо улыбаются. Я знаю, как тут все устроено. Я вам тоже улыбаюсь, лицемерные твари.

Впрочем, что касается знаний, то их естественно прибавилось и прибавляется в геометрической прогрессии.
Такому не учат в институте. Такое только на практике.
Ну и спасибо пусть и нудному Роме, без него я бы совсем не справилась
И спасибо понимающей, хоть и странной начальнице. Она пусть в вопросах технически и не подкована, но зато знает работу, с ошибками в которой, ко мне подходят. Из серии "я хочу тут зеленый квадратик" она может объяснить каким путем он получается выполняя действия в программе. И почему он у них не получается и что мне надо сделать.
И конечно моей маме, она всех лучше знает программу.
А мне, что бы узнать, как и что, надо самой заниматься их работой, что бы в случае чего, я знала, где ошибка, какого рода и хотя бы имела представление, что откуда подтягивается. А не допытывала людей, потому что они дают не полную информацию...

Вот такие пирожки с котятками.

---

Страшное...

Какая-то странная квартира с непонятной планировкой.
Чужие люди. Все темное, серое, грязное.
Эта комната не отличалась от других ничем,
Кроме...кроме мамы сидящей в кресле и безразлично глядящей на стену.
Кроме...мужчины в белом халате и моей дочери на операционном столе.
Мама спрашивала, уверенна ли я,
Мне было все равно. Я ушла.
Я видела, что этот мужчина что-то отрезает от моей дочери.
Мне было все равно, пустота, спокойствие, безразличие.
Одна серая комната сменилась другой.
Не было ни криков, ничего.
Когда я вернулась, все закончилось.
И...мое потрясение, взрыв эмоций, гнева, ярости, жалости,
В тот момент я думала только о том, что она никогда не сможет ходить, никогда не сможет прыгать, бегать, танцевать, плавать, кататься на коньках.
На кресле сидела моя дочь с апмутированными ногами выше колена.
То что осталось, было перебинтовано..эти следы проступившей алой крови...крови моей маленькой дочери...
Этот маленький улыбающийся человечек смотрящий на меня наивными глазами.
Я билась в истерике, я кричала как так то, я спрашивала у мамы можно ли все вернуть, но естественно нет.
Мне было больно, страшно, и мерзко...мерзко от того что я знала, я могла это предотвратит!!!!
Но я ушла, с полным спокойствием, полной безразличностью...
Проснулась в холодном поту, не могла дальше спать.
Этот сон, он как будто вернул меня в реальность.
Откуда этот негатив к маленькому безащитному ребенку?
К своему ребенку?
Эта картина, она сидящая на кресле без ног и улыбающаяся мне, она рада мне, она не знает, что это моя вина. Это стоит и стоит перед глазами.

Сегодня весь день на работе ждала момента возвращения домой к ребенку. Я радовалась каждому моменту с ней, мной одолевали и одолевают чувства ответственности, нежности, радости, что вот она, рядом, жива, здорова, она меня любит, она обнимает, она смотрит на меня наивными, счастливыми, детскими глазами.
Я для нее сейчас весь мир, я ее учитель, который должен проложить и показать, какой мир вокруг, насколько он красив и прекрасен.

Мое подсознание дало мне пинок под зад. Настолько страшно мне никогда не было. Настолько больно, мне никогда не было. Настолько сильно я себя никогда не корила.

И страшно...очень...до сих пор

---

Последнее время думаю об отношениях
Да ребёнок маленький
Но я одна не тяну. Ни физически ни морально
И все больше и больше убеждаюсь в том
Что мой шанс закончить старость с шиншиллами
Намного выше, нежели найти себе мужа.

В моем окружении нет такого человека.
Да и не могу я себе представить нормальную семейную жизнь
Нормального мужчину рядом
Какие-то семейные традиции, праздники, отпуск, совместные выходные
Как будто, вот в чьей то жизни это есть, но в моей нет и никогда не будет.
Да, хочется любви, заботы, тепла, уважения, доверия.
И нет не в одностороннем порядке.
Но...я боюсь
Боюсь теперь даже подумать о том, что кто-то может быть в нашей семье.
Что кто-то может называть мою дочь своей,
Что кто-то может помогать
Что кто-то может выслушать.

Доверие к мужчинам от 80% упало до 10%
Я не верю. Я не верю ни единому слову.
Нет, у меня есть друзья там парни. Но...
После не красивого поступка друга,
Я совсем разочаровалась в том
Умею ли я выбирать людей, стоит ли доверять этим людям, стоит ли полагаться, стоит ли помогать
Столько сомнений и ни одной светлой мысли.
Устала. Морально измотан.
Я просто хочу счастья. Женского, человеческого счастья.

---

Отписка

Села такая, посмотрела на красоту оформления моего дневника и не знаю, что написать.
Мой мини-отпуск подошел к концу.
Не знаю, как лучше, так или ходить на работу...
мыслей в голове нет.
ни одной.
это так отписка.
я жива, хоть таковой себя и не чувствую
доброй ночи

@темы: опатия